אהבה עצמית
דמיינו מנהל בעבודה שכל יום אומר לעובד שלו שהוא פשוט לא מספיק טוב. הבוס הזה טוען שכל הצלחה של העובד קרתה לגמרי במקרה, ולא בזכות כישוריו. הוא גורם לו להרגיש שכל טעות קטנה היא הוכחה חותכת שהוא פשוט כישלון מוחלט
ליווי אישי ותהליך עומק לרווקים ורווקות שרוצים להגיע לחתונה, ולא להישאר באותו מקום
כנראה שאף עובד נורמלי לא היה מחזיק מעמד במקום עבודה רעיל כזה לאורך זמן. מהר מאוד העובד האומלל היה מתפטר או פשוט קורס תחת הלחץ הנפשי הקשה.
אבל האמת הכואבת היא שרבים מאיתנו מתנהגים בדיוק כך כלפי עצמנו. אנחנו מנהלים באותה צורה פוגענית את מערכת היחסים הכי משמעותית שלנו עם עצמנו. שאלו את עצמכם היום: אם הייתם המנהל של עצמכם, האם הייתם מפטרים את עצמכם? הקול הפנימי שלנו בדרך כלל הרבה יותר נוקשה וביקורתי מכל בוס שאי פעם הכרנו. אנחנו נוטים לשכוח שגם לנו מגיעה סביבה פנימית תומכת כדי להצליח באמת בחיים.
לכן חשוב להבין שאהבה עצמית אינה אומרת שאנחנו צריכים לחשוב שאנחנו אנשים מושלמים. הרעיון המרכזי הוא ליצור סביבת עבודה פנימית שתאפשר לנו להתפתח, במקום להישחק לחלוטין. כשאנחנו לומדים להעריך באמת את המאמץ שלנו, אנחנו בונים לעצמנו חוסן נפשי חזק. כל מנהל טוב יודע להוציא את המיטב מהעובדים שלו רק דרך מתן תמיכה כנה. זהו בדיוק התהליך שעלינו ללמוד לעשות עבור עצמנו בכל יום ובכל שלב בחיים.
איך לפתח אהבה עצמית
במקום לעשות רשימה ארוכה ורגילה של סיבות למה עליכם פשוט לאהוב את עצמכם תמיד, בואו נחשוב יחד איך מנהל טוב ואכפתי באמת היה מתנהג כלפי העובדים המסורים שלו.
- מנהל טוב לעולם לא מודד עובד נאמן רק לפי יום עבודה אחד גרוע
- הוא נותן משוב בונה במקום מילים משפילות
- הוא מציין גם הצלחות קטנות
- הוא מאפשר ללמוד מטעויות
- והוא לא משווה בין עובדים, אלא מתמקד בהתקדמות האישית של כל אחד.
כעת בואו נחבר את כל הכללים החשובים האלה לחיים האישיים ולמערכת היחסים שלנו. כשאתם חווים יום פחות טוב, אל תשפטו את עצמכם בחומרה על בסיס רגע אחד. דברו אל עצמכם בחמלה ונסו לתת לעצמכם משוב חיובי שעוזר לצמוח ולהשתפר הלאה.
בכל פעם שאתם מצליחים במשהו קטן, תעצרו רגע אחד כדי להעריך את המאמץ שהשקעתם. זכרו שטעויות הן רק שיעור לחיים, והן ממש לא מגדירות את הערך האמיתי שלכם. הפסיקו להשוות את עצמכם לאנשים אחרים שאתם רואים סביבכם או ברשתות החברתיות כל היום. במערכת היחסים הזאת אתם גם העובדים וגם המנהלים של עצמכם, ואין שום היגיון להשוות את המסע שלכם למסע של אחרים. אם תאמצו גישה של מנהל כזה, תראו איך המוטיבציה והביטחון שלכם גדלים באופן טבעי.
אהבה עצמית בזוגיות
בשלב זה אפשר ורצוי לקחת את אותה מטאפורה חשובה של ניהול צעד אחד קדימה. אנשים רבים מצפים שבן הזוג שלהם ימלא תפקיד שאף אדם חיצוני לא באמת יכול. הם מחפשים אהבה ואישור מבחוץ שירפאו לחלוטין את כל הכאבים ואת חוסר הביטחון הפנימי. אבל בזוגיות בריאה, בן הזוג שלנו לא יכול לשמש בתור המנהל הפנימי שלנו לעולם. אחריות זו תמיד נשארת בידיים שלנו, לא משנה כמה אהבה נקבל מהסביבה ומהקרובים אלינו.
תארו לעצמכם מצב שבו המנהל הפנימי שלכם כל הזמן אומר לכם בתוך הראש:
- "אני אף פעם לא אהיה מספיק יפה כדי למשוך את תשומת הלב של הסביבה."
- "אני פשוט לא מספיק חכם או מספיק מוכשר כדי שמישהו ירצה להקשיב לי באמת."
- "אני אדם פגום ולכן אני לגמרי לא ראוי לקבל אהבה אמיתית וטובה מאחרים."
במצב כזה, גם אלף מחמאות מרגשות מבן הזוג לעולם לא באמת ישנו את ההרגשה.
התחושה הרעה הזו תמיד תישאר שם, כל עוד לא נשנה את סביבת העבודה הפנימית שלנו. לעומת זאת, דווקא כשמערכת היחסים שלנו עם עצמנו הופכת להיות בריאה, תומכת וחזקה יותר, אז הרבה יותר קל לנו לבנות ולתחזק זוגיות יציבה, טובה, מעצימה ומלאת אהבה אמיתית. כך הזוגיות שלנו הופכת להרבה פחות תלויה בצורך הנואש לקבל אישור חיצוני ומתמיד מהסביבה. אנחנו באים לזוגיות מתוך מקום שלם ומלא, ולא מתוך חוסר שצריך למלא.
האם אהבה עצמית היא דבר חשוב
אז האם אהבה עצמית היא באמת דבר כל כך חשוב במסע החיים האישי שלנו? התשובה היא חד משמעית כן, דווקא בגלל שאהבה עצמית היא בסיס משמעותי ליכולת שלי להבין למה אחרים יוכלו לאהוב אותי? ולמה אני ראוי לאהבה? אנחנו לא נקום יום אחד בבוקר ופתאום נרגיש שאנחנו אוהבים את עצמנו באופן מושלם, זו בעצם דרך מתמשכת שבה אנחנו בוחרים בכל יום מחדש לדבר עם עצמנו ולחזק את המקום של החיבור והערכה לעצמינו, את העין הטובה והמילים המחזקות. בסופו של דבר, אנחנו מחליטים על מה לשים את הזרקור ולשם האנרגיה שלנו תזרום..
אז אם הגעתם עד לכאן והרגשתם שאתם מזהים את עצמכם, אולי הגיע הזמן להחליף את "המנהל הפנימי" שמנהל אתכם כבר שנים. שמי חיה ממן, ואני מלווה אנשים בתהליך של שינוי הדיבור הפנימי, חיזוק האהבה העצמית ובניית ביטחון שמתחיל מבפנים. אני מזמינה אתכם לצאת איתי לתהליך שיחזק את האהבה העצמית, ישנה את הדיבור הפנימי ויעזור לכם להגיע לקשר ממקום אחר.
מאמנת מוסמכת לזוגיות וחתונה | M.A בחינוך ומשפחה | אמא לתשעה וסבתא לארבעה
"מעל 20 שנה אני מלווה רווקים ורווקות – וכל יום אני רואה שכשמשנים כיוון, משנים תוצאה"
אהבה עצמית - שאלות נפוצות
אחד הסימנים הבולטים הוא ביקורת עצמית בלתי פוסקת. אם אתם מרגישים שאתם אף פעם לא מספיק טובים, מתקשים לקבל מחמאות או תלויים מאוד באישור של אחרים כדי להרגיש בעלי ערך, ייתכן שכדאי לחזק את מערכת היחסים שלכם עם עצמכם. אהבה עצמית אינה אומרת לראות את עצמכם כמושלמים, אלא לדעת לקבל את עצמכם גם ברגעים שבהם אתם טועים או לא עומדים בציפיות שהצבתם לכם.
ביטחון עצמי מתייחס לאמונה ביכולות שלכם לבצע משימות ולהצליח בתחומים שונים. אהבה עצמית, לעומת זאת, קשורה לערך שאתם מעניקים לעצמכם גם כשלא הכול מצליח. אפשר להיות בטוחים מאוד בעבודה או בלימודים, ועדיין להרגיש שאינכם ראויים מספיק מבפנים.
ממש לא. אהבה עצמית אינה אומרת לשים את עצמכם מעל כולם, אלא לדאוג גם לצרכים שלכם לצד ההתחשבות באחרים. אנשים שמפתחים אהבה עצמית בריאה מצליחים בדרך כלל להציב גבולות, לשמור על מערכות יחסים בריאות ולתת לאחרים ממקום שלם יותר.
הביקורת העצמית שלנו מושפעת פעמים רבות מחוויות עבר, מהסביבה שבה גדלנו ומההשוואות הבלתי פוסקות לאחרים. עם הזמן הקול הביקורתי הופך להרגל. החדשות הטובות הן שכמו כל הרגל, גם את השיח הפנימי אפשר ללמוד לשנות.
הצעד הראשון הוא להבין שכל אדם נמצא במסלול חיים שונה. השוואה מתמדת מתמקדת בדרך כלל רק בהצלחות של אחרים ומתעלמת מהאתגרים שהם מתמודדים איתם – זה נכון במיוחד לדור של ימינו, שמצטלם ברשתות ומתעד רק את הרגעים הטובים. במקום להשוות את עצמכם לאחרים, נסו לבחון את ההתקדמות האישית שלכם ביחס לעבר.
כן. כשאנחנו מעריכים את עצמנו, אנחנו פחות תלויים באישור מתמיד מהסביבה ופחות חוששים מדחייה או מביקורת. אנחנו לא מנסים להוכיח את עצמנו כל הזמן ולהתאמץ כדי להוכיח את עצמנו. אהבה עצמית יוצרת בסיס יציב יותר לתקשורת, לאמון ולהבאת עצמנו בצורה נכונה ומאוזנת בתוך מערכת היחסים.
בהחלט. אהבה עצמית היא לא תכונה שנולדים איתה, אלא מיומנות שאפשר לפתח בכל שלב בחיים. באמצעות מודעות, שינוי דפוסי חשיבה והרגלים בצורות שונות ולפעמים גם ליווי מתאים, ניתן לבנות מערכת יחסים בריאה יותר עם עצמכם גם אחרי שנים של ביקורת עצמית.
כמו בתחומים רבים אחרים בחיים, עצם המודעות לבעיה היא כבר צעד משמעותי בדרך לשינוי. התחילו לשים לב לאופן שבו אתם מדברים אל עצמכם, ושאלו: האם הייתם מדברים כך גם לאדם שאתם אוהבים? כשמזהים את הקול הביקורתי ולומדים להחליף אותו בתגובה מכילה, מאוזנת ומעודדת יותר, מתחיל להיווצר שינוי אמיתי. לצד הפחתת הביקורת העצמית, נסו גם להוסיף באופן מודע מילים טובות, הערכה והכרה בדברים שאתם עושים נכון. הרי מה שאנחנו מפנים אליו תשומת לב נוטה להתחזק, ולכן כדאי לבדוק מדי פעם לאן בדיוק מופנה הזרקור שלנו. ותמיד אפשר וכדאי לראות מי עוטף אותנו, מה הסביבה שלנו משדרת לנו, ואם צריך – גם לא להתבייש לבקש עזרה.